Nesta nova rubrica, os condóminos serão chamados a eleger o seu "marreta de estimação".
Esta personagem habitará a aldeia por um mês e o condómino que o indicou terá que o "alimentar" durante aquele período de tempo.
Á imagem do Tamagoshi, o "marreta de estimação" exigirá do seu "dono" o cumprimento de certas tarefas, as quais a não serem satisfeitas implicarão a sua morte.
Numa base semanal, todas as terças-feiras, caberá aos condóminos responder aos desafios que irei lançar para que o seu "marreta de estimação" sobreviva e se desenvolva.
Nesta primeira edição da Aldeia dos Marretas, para além de elegerem o seu "marreta de estimação", os condóminos terão que explicar, sucintamente, as razões subjacentes à distinção e nomear o melhor e o pior momento de sempre protagonizado pelo seu "marreta de estimação".
Durante o dia irei colocar-vos outros encargos.
Fiquem à espreita...
21 comentários:
Amigo Vermelho,
Não percebi muito bem como irei ter que alimentar a besta!
Contudo o meu "marreta" do ano é o Sr. Luis Filipe Vieira!
Amigo Cavungi:
Para já, o "alimento" consiste em ter que explicar, sucintamente, as razões subjacentes à distinção e nomear o melhor e o pior momento de sempre protagonizado pelo teu "marreta de estimação.
Abraço.
O meu marreta de estimação é o Sr. Jimmy Unhaca !
Melhor momento : quando disse que o Polga tinha um penteado de "puta angolana".
Pior momento: o vergonhoso comentário que copiou de um blog benfiquista e que aqui veio colocar, no dia após a clara derrota do seu clube no Estádio do Dragão.
Foi triste como assumiu como verdadeiras todas as suspeitas, especulações e conlusões mencionadas nesse escrito, muitas delas relativas a jogos realizados quando nem dez anos tinha.
Luis Filipe Vieira
Melhor Momento:
Contratação de Simão Sabrosa ao Barcelona!
Pior Momento:
São muitos!De entre os quais destaco a invasão absurda, que fez no programa da SIC Notícias "Dia Seguinte"!
marreta de estimação- "nails r us" melhor momento: nunca teve nenhum e isso é revelador do seu "bronquismo"
pior momento: o comboio de disparates, inverdades, vómitos e patetices que ontem se deu ao trabalho de "colar", sobre uns escarros que viu, num qualquer blog benfiquista ressabiado.
Marreta de estimação: os gémeos xifópagos, ou siameses (como quiserem) deste blog: Zex Madureira e Vómito AMQV Madureira.
Melhor (es) momento (s): os dias em que não comparecem cá no blog evitando assim o chorrilho pacóvio em uníssono (extremamente irritante diga-se) com que nos costumam brindar!
Pior: São uma espécie de indicador de baixo nível do blog. Só com a presença dos siameses Madureira é possível aferir os índices de poluição verborreica daquele espaço.
Amigos:
1º Desafio do Dia - o "marreta" necessita de comer -.
Caso o vosso "marreta de estimação" fosse chamado a desempenhar funções governamentais, qual seria a 1ª medida de tomaria e porquê?
O meu Marreta:
Manuel Bcalhau Machado.
Pior momento: quando decidiu que era treinador de futebol;
Melhor momento: quando saiu da Académica.
A ser chamado a desempenhar funções governativas (o que só no âmbito de um episódio dos Gato Fedorento se admite como possível), a primeira medida que Manuel Machado tomaria seria a de proibir a pesca do bacalhau.
O meu marreta:
O criador de pombos, Fernando Albino Chalana. Soube recentemente que cria pombos, o que me leva a supor que, a par de Júlio Isidro ( embora este seja do Sporting) contribua para as cagadelas no Curral da Luz.
Melhor Momento: quando jogou à bola;
Pior momento: todas as vezes que abre a boca, para comentar o que quer que seja.
Se fosse governante, propunha que o seu Benfica, para bem da nação, fosse impedido de perder.
Pensava que era para escolher um marreta de estimação e não dois...
Há excepções contudo !
Se Unhaca fosse 1º ministro a sua primeira medida seria ordenar que o Makukula, que ele pensa ser irmão de "Kid Bengala", o sodomizasse à bruta !
O meu marreta concerteza que mandava prender o Pinto da Costa e fazia um decreto-lei para impedir que o SLB não fosse campeão!
Como primeira medida, distribuiria gratuitamente e com dois propósitos distintos duas algálias bocais e uma bandeira do Porto aos siameses Madureira.
O primeiro utensílio teria por objectivo reter e amparar a urina verbal que jorra a todo o instante das entranhas mal cheirosas daqueles indivíduos de modo a evitar mais imundícies.
O segundo apetrecho serviria para aqueles indivíduos consolarem aquele ânus merdoso em uníssono com um símbolo do próprio clube.
Será importante referir que os mesmos não poderiam “jamé” sair à rua sem tais instrumentos!
Amigos:
2º Desafio do Dia - o "marreta" necessita de comer -.
O vosso marreta dispõe de 50,00€ para comprar o que mais lhe aprouver.
Em que produto ou produtos os vai gastar?
Com 50.00€ o meu "animal" comprava DVD-R para gravar os erros dos arbitros e depois mandá-lo ao Ministro!
Albino Chalana, o meu marreta, não precisa de tanto para comer. Alimenta-se no curral, dos dejectos dos pombos que cria, que por sua vez lhe afectam a prosa, do modo que todos comprovam quando ele tenta proferir uma frase. Ou seja, daquela boca só sai merda, e da grossa! Mas tudo a bem da nação!
O "meu" marreta pegava nesse dinheiro e dirigia-se a uma qualquer ETAR a fim de adquirir muita trampa, ao quilo, para. finalmente, concretizar o seu grande sonho de infância: tomar um valente BANHO DE MERDA.
Sempre gostou do cheiro, do sabor e adorava a ideia de ficar com a sua epiderme a cheirar àquele "perfume".
"Banho de merda" o grande objectivo do nails r us!
a cena é semelhante á do filme "hostel 2": o cavalo do nails r us a relinchar numa banheira vazia, todo nu e com o nabo atado ao cu. seguidamente vinha um porco pelo ar (tipo "pigs on the wind" como os últimos espectáculos dos pink floy) que quando estava em cima do nails r us, se abria e deixava cair aquela trampa toda em cima do nails r us, até encher a banheia até acima! depois era ver o nails r us, aos relinchos, e a masturbar-se no "meio da merda".
Terei que optar por uma dupla. O macaco e o seu macaquinho zex. A tal dupla que ainda hoje nos está a dar uma lição de civilização, educação e requinte.
É de facto um "class act" esta parelha.
Porque não produzirem um espectáculo ao vivo ?
Londres, NY, Las Vegas, Paris...Estou seguro que algo tão insólito, obsceno e degradante faria furor em qualquer parte do Mundo.
Estes tipos são "o fim do mundo em cuecas"
Com os € 50,00, Manuel Bacalhau Machado quereria comprar lagosta mas teria de se contentar com lagostim.
Enviar um comentário